emva.MyForum.ro

Op3n · Trimis: 22/07/2007 12:32 Titlul subiectului: Bancuri!

Incep eu cu o succesiune de bancuri :D
Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o
bere. Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce
gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de
biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii
raspunde: "Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji,
pune totul pe nota si platesc."
Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta,
acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o
maslina, o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o
cireasa.
Barmanul, mirat, se adreseaza tipului: "Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a
dreptul scarbos ceea ce face!"
"De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Undeva pe autostrada, accident de masina . Vine politia, ambulanta, strange
cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii... Vin la unu' care ramasese
incremenit la volan dupa ce soția de langa el zburase prin parbriz si
murise. Asta era perplex.
-Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia
dvs a murit.
-Nu era sotia mea.
-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit.
-Nu era fiica mea .
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna ....
-Nu .....
-Atunci cine era dom'le?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
-Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !
-Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum
se spune. Asa ca se decide sa plece in Scotia .
Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Isi ia inima in
dinti si bate la usa unei case. Ii iese in intampinare un mos. Francezul ii
cere apa. Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune:
-Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevaerat! Am
cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumes!
-Ei, baiete. Cu placere! Na, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca
acolo sa ineca un sobolan.
Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni:
- Dupa ce ca eu ti-am dat lapte tu imi si spargi oala de seară a bunicii?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Din cugetarile lui Bula:
De multe ori ...cind plingi....nimeni nu-ti vede lacrimile....
De multe ori.... cind esti ingrijorat...nimeni nu-ti simte durerea....
De multe ori...cind esti vesel....nimeni nu se uita la zimbetul tau.....
Dar cind te basesti o singura data.....
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in
camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in
sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace.
Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice:
"Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur
insa ca nu se vor mai repeta!"
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada.
Tot papagalul: "Apropo... doar asa, de curiozitate; gaina cu ce-a gresit?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
In epoca de piatra era Bula la scoala. Deodata in scoala se aude un urlet.
-Bula ce ai de urlii? il intreaba profesoara pe Bula.
-Ma iertati doamna profesoara dar mi-a cazut fituica pe picior.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Boc in spital pe patu de moarte ... vine nevasta...
- Draga m-ai inselat vreodata ?
- Dragule da, te-am inselat de 3 ori !
- Cand?
- Pai mai tii tu minte in facultate cand profesorula ala nu vroia sa te treca ? ei atunci a fost o data
- Mai tii tu minte cand lucrai in firma aia sa ne intretii si seful tau nu vroia sa te avanseze ? ei .. atunci a fost a doua oara..
- Si a treia ?
- Mai tii tu minte cand ai candidat la primaria Cluj si iti lipsiau alea 200 de voturi ? Ei atunci a fost a treia oara
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Intra un barbat cu o capra in brate in camera unde statea sotia lui si spune :
Uite draga , asta-i vaca cu care fac eu sex cand tu ai migrene!
La care sotia :
Daca n-ai fi asa prost ai realiza ca asta e o capra!
La care barbatu :
Daca n-ai fi asa proasta ai realiza ca vorbeam cu capra !
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un tanar dintr-un sat trebuia sa se casatoreasca, avand de-acum varsta.

Cauta... cauta...
Se indragosteste, vine si arata parintilor aleasa inimii lui. Tatal lui
se uita la ea, il lua de-o parte pe fiul sau si-l intreba:
- De-ai cui este?
- De-ai lui Pavalache, tata!
- Pai, in situatia asta nu poti sa te casatoresti cu ea, fiindca-ti
este sora. Asta, e... imi pare rau... stii valurile tineretii, eu si cu mama
ei...
Necajit tanarul cauta o alta fata. Gaseste, asa ca o prezinta si pe
aceasta. Tatal il i-a deoparte:
- Este de-ai lui Stroe nu? Nu poti sa te casatoresti cu ea ca-ti este
sora. Stii?!? Valurile tineretii, fiule. Imi pare rau.
Necajit fiul il intreaba:
- Auzi tata? Pe fata lu' Cristea o stii?
- Da fiule si ea iti este sora!
- Dar pe a lu' Marin o stii?
- Da!
- Si i-mi este tot sora?
- Da fiule! imi pare rau... valurile tineretii!
Dezamagit fiul se duce la maica-sa si-i spune:
- Auzi mama nu vreau sa fac scandal in casa, dar tata cand era tanar
era armasarul satului! Asta s-a culcat cu toate persoanele feminine din sat. Acum
cand vreau sa ma insor si eu imi spune ca nu pot cu aia ca mi-e sora, cu aia
nu ca mi-e sora... Ce sa fac, ca am ajuns la disperare?
- A.... da-l dracu' mama si insoara-te cu care vrei ca nici el nu este
tactu'...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba. Cele doua blondine susotesc:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. Ala e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! Nu te-am mai vazut de sute de ani...
La care prima blonda:
- Na, cine-i proasta?
-----------------------------------------------------------------------------------------
Doua blonde, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere...ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga... In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala... Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand...
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa
Sta pe ganduri întâia blonda si zice:
- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos?
-----------------------------------------------------------------------------------------
.....intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde riguros la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?"
Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
Gresit, urmatorul la rand!
Se scoala McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
- Gresit, urmatorul...
Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, but BUSINESS IS BUSINESS!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc. La un clipă dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da ... bine draga, cu niste prieteni ... ce spui? ... o blana? ... 2.000 de dolari? ... dar nu-i cam mult? ... A, e naturala ... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da ... nu ti-am zis? cu niste prieteni ... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20.000 de dolari?!? Da' nu-i cam mult? ... A e noua ... scaune de tegument ... full-options ... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde. - Da ... ti-am mai zis, cu niste prieteni ... a venit
omul cu casa?!? ce casa? ce om? a ... agentul .... cat costa? ... 500.000 de dolari?!?! Dar nu-i cam mult? ... A, are 20 de camere ... 8 bai ... doar ne mutam ... bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui naiba e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze?
----------------------------------------------------------------------------------------------
2 tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea! Chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!
Primul:
- Pai, cum arata sotia dvs.? poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tate mari, cur beton, fata de bagaboanta, buze senzuale, etc. dar a dvs.?
- Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat directorul.
- Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa ce l-a masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa.
Sfarsitul interviului a fost:
- Ei bine... incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una?! Azi ai avut un singur client! Media echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $.
- 101.265 $! Dar ce i-ai vandut?
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru asta are trebuință de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci
si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft... Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4. Directorul era inmarmurit:
- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
Tanarul:
- Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din ocazie ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".
----------------------------------------------------------------------------------------------------
doi prieteni stau de vorba la o bere
-bai sa vezi ce a patit taicamiu,a avut un accident si a trebuit sa ii puna un ochi de sticla...ideea e ca vede mult mai bine cu cel de sticla decat cu cel adevarat...
-aaa...asta nu-i nimic...sa vezi ce a patit taicamiu,a avut un accident si i-au amputat un picior,si i-au pus o proteza...ideea e ca acum fuge mult mai repede decat inainte.
-asta nu se poate...asta trebuie sa o vad si eu
-sa o vezi cu ochiu' de sticla a lu' tactu' fraiere...
-------------------------------------------------------------------
un tip merge la doctor la control...si ii zice doctorul uitandu-se la analize...
-dom'le....imi pare rau....dar mai ai maxim o saptamana de trait
-vai doctore da nu se poate face nimic,chiar nimic?
-ba da...renunti la bautura,femei,tigari,droguri,nu te mai uiti la pornosaguri si mananci toata ziua numa cartofi cruzi...
-si...si...o sa traiesc?
-nu,dar o sa para al naibii de lunga satpamana.
---------------------------------------------------------------------
Bula la scoala intr-o clasa de fete, Profesara anunta ca vor avea inspectie. Profesoara: - In cazul in care auziti din gura lui Bula o prostie, sa fugiti toate din clasa. La inspectie profesoara intreaba: - Ce s-a construit la voi in oras copii? Alinuta: - La noi in oras s-a construit un magazin, o scoala, o biblioteca. Miruna: - La noi in oras s-a produs un hotel Bula: - La noi in oras s-a creat un bordel. Cand aud colegele lui Bula toate fug din clasa. Bula: - Hoo, proastelor, ca inca nu s-a deschis"
---------------------------------------------------------------------
O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura.
Ajung in statiune la hotel, intra in camera, Ea zice:
- Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde :
- Nu e caprioara, e o vaca, si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!
-----------------------------------------------------------------------
Un politist da tarcoale unui bar unde se cam consuma mult alcool in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului se impiedica la intrare si incepe sa isi cauta cheile cam vreo cinci minute asa. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce a gasit-o pe a lui.
Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il vede si il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,0 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
- In seara asta eu am fost momeala!
------------------------------------------------------------------------
Bula suparat ajunge acasa:
- Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da tata-sau doua palme. A doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme.
- Ba tata, dar am luat un 10.
- Dupa ce ca nu inveti , iti mai arde si de cantat, nenorocitule
---------------------------------------------------------------------------
Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit. Nevasta-sa : - Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi? ... lasa ca-s buni si tenisii ! - Sa-i pun constumul asta bun?!... lasa ca-i bun si treiningul ... Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca : - Unde te duci tu Vasileeeeee??!!!Unde te duci Vasileeeee??!!! Din sicriu, Vasile: -La stadion, ***u-tzi gura matii, ca asa m-ai imbracat!!!

uahanamiti · Trimis: 15/07/2012 04:45 Titlul subiectului:

This is awesome!

noganoga · Trimis: 18/08/2012 06:38 Titlul subiectului:

Just to say thanks for your article I think it is not enough)) Get away from me a few smiles in gratitude.

noganoga · Trimis: 19/08/2012 22:45 Titlul subiectului:

I want to tell that information real good good and again good))) Thank for it)